せ ックスレス 夫 が 拒否 30 代。 夫側拒否のセックスレスで離婚すべきか悩んでいます。私37歳、...

セックス求める夫、一切拒む妻の一言に心折れる : yomiDr./ヨミドクター（読売新聞）

セックスを拒否する側も拒否される側も傷ついている？ 夫婦両方が淡白であるセックスレスカップルの場合はいいのですが、どちらかがセックスを誘い、相手がそれを拒否することによってセックスレスになっている場合は、夫婦間に微妙な不協和音が生まれます。 誘った方、断った方のそれぞれが、自分を正当化したり、相手を責めたり、逆に自分を責めたり、といった心理になることが、最後には結婚生活そのものを揺るがすことにもなりかねません。 では、セックスを拒否する側、あるいは拒否される側はどんな心理なのか。 夫が拒否する場合と妻が拒否する場合、両方のパターンについて知った上で、夫婦関係にヒビを入れない断り方、断られ方についても考えてみましょう。 セックスを夫が拒否する場合、EDなど男性機能に起因する場合も セックスを拒否する側の理由はさまざまです。 「疲れている」「めんどくさい」「性欲がわかない」「異性として見ることができない」「（住宅事情等で）落ち着いてできない」などなど……。 そして多くの場合、誘いを断ったことに罪悪感を持っています。 特に夫側で、セックスを断る本当の理由がEDなど男性機能に起因している場合、妻に対して申し訳ないという感情、また自信喪失から自己嫌悪に陥る場合があります。 しかし、誰しも傷つきたくはないですから、誘った方への非難・中傷・侮蔑等で、相手を攻撃することにより、自分自身を守ろうとします。 妻からの誘いを拒否するだんな様がよく口にする、「淫乱」「お前は（暇だから）そんなことばっかり考えてるのか？」「排卵日じゃないからやる必要ないよ」といった妻を攻撃する言葉は、自らが傷つくことを避けようとする心理が働いていると考えてよいでしょう。 一方、妻側は男性と比べると、誘いを拒否したことにあまり罪悪感を持たない傾向も見られます。 「セックスは、男性が誘ってリードするのが当たり前」「男性は常にセックスをしたがっているもの」「ナンパといっしょで、女性側に断る権利がある」と思いこんでいる妻の皆様もいます。 しかし、断られて傷つくのは男性も同じ。 夫の拒否でセックスレスが続いているご夫婦の過去を探ってみたら、そもそもの原因は奥様の拒否でだんな様のプライドが傷ついたからだった、という例はよくあるのです。 セックスを拒否される側の心理 勇気を出して自分の性欲を伝えたのに、それが否定されれば、相当ショックなもの では、今度は拒否された側の心理を考えてみましょう。 男性であれ女性であれ、断られれば心が傷つきます。 セックスに限らず、自分から提案したことが断られることは心地よい体験ではありません。 たとえば妻が「明日、映画見に行かない？」という誘いを夫に拒否された場合、落胆したり、「誘うタイミングが悪かったのかな」などと反省したりするかも知れません。 人によってはプライドが傷つくかもしれませんが、映画の誘いを拒否されたことで、自分自身を否定されたとまで思うことはないでしょう。 ところがこのお誘いが「今晩Ｈしない？」だったら、断られた側の傷は、映画とは比べ物にならないぐらい深くなります。 断られた妻は、パートナーにとって自分はもう女としてみられていないのだ、愛されていないのだ、自分はもう価値のない人間なんだ、というところまで考えてしまいがちです。 そしてその「無価値感」はパートナーとの愛情や信頼関係をも疑問視する姿勢につながってしまうこともあります。 また、性をタブー視したり、「性欲があること＝はしたないこと、悪いこと」のような価値観の中で育った方の場合、そもそも「セックスしたがる」こと自体を「悪いこと」「恥ずかしいこと」のように感じ、自分の性欲を認めたがらない傾向があります。 そんな方が勇気を振り絞って自分の性欲を伝え、それが否定されればそのショックは相当大きく、自らの性欲に対して一層罪悪感を持ったり、セックスそのものを嫌悪する心理にもつながりかねません。 夫婦間で傷つきにくいセックスの断り方、断られ方 「セックス拒否＝パートナーの否定」ではありません。 断られることもある、とおおらかな気持ちを持って しかし、断ったら相手が傷つくとはわかっていても、相手の誘いを100％受け入れられないこともあるでしょう。 お互いに嫌な思いをし、やがてセックスレスに発展……なんてことにならないためには、どんな意識を持って、断る、あるいは断られるのがいいのでしょうか？ 1つ目は性欲をタブー視しないこと。 性欲は食欲と同じで、人間がもともと持っている本能です。 性欲があることは恥ずかしいことでも悪いことでもありません。 パートナーに対する愛情の表れと思い、相手に性欲があることをむしろ感謝するぐらいの気持ちが大事です。 そう思えれば、相手をさげすむような断り方ではなく、むしろ「求めてくれてありがとう」という相手を思いやった断り方ができると思います。 2つ目はセックスだって断られることがある、とおおらかな気持ちを持ち、「セックス拒否＝パートナーの否定」ではないと理解しておくことです。 夫婦関係において、たしかにセックスは大事です。 でもこれが愛情を測るすべてではありません。 「セックスを拒否された＝愛されていない、異性としてみられていない、自分はパートナーとして存在価値のない人間だ」と、ネガティブ三段論法でどんどん自己否定をしても、夫婦関係にとってプラスなことはひとつもありません。 「セックスを拒否された＝誘い方を変えてみる、日常での2人のつながりをもっと深める、誘う自分に磨きをかける」、というポジティブ三段論法で、前向きにとらえることが必要です。 この考え方ができれば、断られる方も過剰に傷つくことを避けられるのではないでしょうか。 セックスも夫婦のコミュニケーションの1つ。 パートナーとのコミュニケーションテクニックを、普段から磨いておくことも大切ですね。 【関連記事】•

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“仲はいいのにSEXレス”なカップルの共通点【男女200人アンケート】

夫側拒否のセックスレスで離婚すべきか悩んでいます。 私37歳、夫40歳で5月で結婚して2年になりますが、結婚してからは片手で数える位の回数で、その僅かなセックスで2回奇跡的に妊娠しましたが、2回共流産しました。 2度目の流産は昨年9月、7月末以来半年以上経ちますが一度もありません。 同棲はしていなっかたので結婚前は週に1. 2回で普通にあった方だと思います。 夫とは3年半の職場恋愛で結婚しましたが、私は結婚を機に正社員の仕事を退職しました。 退職理由は日勤夜勤の交替勤務で体に悪いと言う主人の強い主張で渋々でした。 私は経済的にも続けたかったのですが、職場が同じは嫌だ、辞める気が無いなら今後は無理とまで言われ私が折れました。 しかし結婚後は想像通り私は、年齢的にも良い仕事に恵まれず、今はアルバイトで細々とした収入しかありません。 家庭の経済状況もカツカツです。 そんな中で奇跡的に妊娠したものの、2度共流産し現在は半年以上のレス状態で、次に妊娠する希望もありません。 先日その事で悩みに悩み、ようやく話し合いをし、近場でいいから旅行でもして…と言う話で主人は私をなだめましたが、 旅行の段取り一つ立てる気配も無く、私が立てても構わないのかとは思いますが、セックスして欲しいが為に女の私が一生懸命計画する事に虚しさを感じ、結婚前はそういうことは積極的にする人でしたので、本音では無かったのだと思います。 主人は今まで私が何度も家で誘ったりしてもはぐらかしたりするばかりで、 寝る時は私でなく、飼い猫を抱いて寝るのが毎日で、今では私は寂しさを通り越しバカバカしくなって来ています。 主人は交替勤務の為普通の仕事より休みも多いですが、休日は殆ど何処かへ出掛けて行き、今日も休みが重なりましたが、私は家で一人です。 今は浮気はしていないと信じていますが、携帯見たりもしませんしわかりません。 朝帰りも今の所ありませんが、浮気しているとしても、又今後あってもおかしくないと思っています。 私の留守中に自己処理はしているので、性欲が無い訳では無くむしろ結婚前は強いと自分で言ってました。 私が流産し、又流産したら嫌だからとか、家では出来ないとか、猫がいるから等主人は色々言ってましたが、私は単純に飽きられたからだと思います。 主人はもう子供は諦めているらしく自分の親にはもう話したと、でも私の親は何も知らず孫を期待もしているし年齢的にも早くしなさいと急かすばかりで離婚を考えている事を話す事がまだ出来ていません。 実家が母一人で商売している為出戻るのはとても申し訳なく、かと言って状況が改善される事も無く悩んでいます。 どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。 補足今晩離婚した方が良いと思っている事を主人に話しました。 主人は私がもう決めたのか、今すぐに返事は出来ないとの事でした。 いざそうなると涙が沢山出て来ます、でも引き留め様ともしない主人を見ていると、自分の選択に間違いはない様に思えます。 同居人としてだけは絶対に嫌だ、もうこれには変わりないと伝えました。 これから自分の生活を立てる方法を考えて行かなくてはならず、どちらに転んでも辛い事には変わりありません。 ＞夫側拒否のセックスレスで離婚すべきか悩んでいます。 質問者さんは、男性のセックス動機はどういうものか？、女性のセックス動機とどう違うか？とお考えになったことがありますか。 実は、男性はセックスを《我慢》することならできますが、セックスを《拒否》することはできません。 平均的な男女を例に考えると、女性は男性を性的に《拒否》することで、男性は女性から性的に《拒否》されることで、普段の平穏な男女関係が維持されているわけです。 そして、女性が好きな男性に対して《拒否》を解除するとき、はじめて男女の間にセックスが実現します。 ただし、そのためには、普段から男性が旺盛なセックス欲を蓄積していること、男性にとって女性が性的刺激を発する欲望対象と感じられることの二点が前提条件となります。 以上のような男性のセックス欲・セックス動機の基本性格を踏まえ、はじめてご主人のセックスレスの原因・理由の何であるかについても推察できるようになるはずです。 ＞私の留守中に自己処理はしているので、性欲が無い訳では無くむしろ結婚前は強いと自分で言ってました。 ご主人のように、「自己処理」はしても、妻にセックスを求めない、妻に欲情できないという例は、夫側レスの中でも最も定番的なケースなのだとご理解いただけませんか。 ＞私が流産し、又流産したら嫌だからとか、家では出来ないとか、猫がいるから等主人は色々言ってましたが、私は単純に飽きられたからだと思います。 いや、ご主人の言い分は、全く悪意はないにせよ、ほとんど口から出任せの弁解でしかないと思いますよ。 おそらく、「自分でも分からないが、妻を見てもなぜか性的興奮・欲情が湧いてこない、でも、これでは妻は納得してくれないだろう」というのが本音でしょうね。 なお、ご主人が性的興奮も欲情もしないのは、愛情や思いやりが足りないからでも、質問者さんが「飽きられたから」でもなく、ここが最も重要なのですが、質問者さんのことを卑猥で淫靡な性的欲望対象としてではなく、意思と人格を備えた《一人の人間女性》としか感じられないからです。 どんなに性欲旺盛な夫であろうと、どんなに夫に妻への愛情があろうと、どんなに妻がセクシーな魅力を湛えていようと、夫の目に妻が《一個の女体（モノ）》としてでなく、《一人の人間女性》としか見えてこなければ、夫がこの妻に性的に興奮・欲情するのは絶対に無理なのです。 男性が女性に性的に興奮・欲情し、セックス欲に駆られるためには、実は《一人の人間》を《一個のモノ》、性的欲望対象と見なすことが大前提なのだとご理解下さい。 ということで、ghtght73さんご夫婦の場合、はたしてご主人が妻を性的刺激を発する《一個のモノ》と感じているかどうかが問われているのかもしれません。 なお、男性が《一人の人間女性》を《一個のモノ（女体）》と見なすことを、世間や社会の良識は《セクシャルハラスメント》と呼んでいることも、女性の皆さんは決して忘れてはならないと思います。 質問者さんと同じような状況の者です。 27年間同様の悩みを抱えながら夫に聞く事はおろか誰にも相談出来ずに経済的問題から結婚生活を続けてきました。 男性のセックス欲と愛情の関係です。 女性は愛情と肉体関係は一体化してとらえます。 ｢愛してるからセックスをして子供を授かる｣という意味でその具現化が｢結婚｣です。 質問者さんにパートナーへの愛情があり、夫婦二人の生活でよいと思えるならそういう セックスレス 夫婦の在り方もあるのではないか…と思います。 ただ男性と違い女性は妊娠可能な年齢という問題もあるので、パートナーへの愛情と合わせてじっくり考えてみて下さい。 また同時に質問者さんのパートナーさんにセックスを切り離した｢愛情｣があなたにあるのか確認してみるとか…｢セックスしないのは私を愛していないからでしょ！｣と言わないで… 自分勝手なご主人ですね～ 質問者さまが気の毒です まず、奥様の人生のうちの重大な判断をご主人の我が儘で折れてあげたことに対して 仕事を退職の件 何の感情も抱いてない事に猛烈に腹が立ちます 私は子供を授かりましたが、保育園には入れないでほしいという主人の意見があり、休職しましたが、その後、地元に帰りたいと言う意見も、主人の実家の近くに住むことも、全て私は折れてきました しかし、姑と関係が悪くなった時、姑と一緒になって私をなじり、離婚するとまで言われました。 私の覚悟はなんだったのか？好きな仕事を辞め、地元を離れ。 悔しい限りです。 離婚は避けましたが、熟年離婚したいと思ってます。 子供が授かってない今のうちです！離婚を勧めます。 絶対に大切にはされていませんよ。

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せックスレスの理由が妻が拒否の場合は離婚はできるの？

婚姻届の提出から1年3カ月。 セックスレスを理由に妻から離婚を要求された男性が、弁護士ドットコムに相談を寄せました。 男性は婚姻届を提出して結婚式を挙げるまでの3カ月、妻とのセックスを我慢していました。 ですが、その間、妻と喧嘩。 その際に言われた「愛していない」という言葉が許せず、そのままセックスすることはありませんでした。 「ひどい発言についてだけは謝って欲しい。 そうじゃないとこちらからは（セックスに）誘えない」。 男性はそう訴えましたが、結局謝ってもらえず、妻からも一切求められていない状況から「妻の拒否でのレス」と認識していました。 そうして1年が過ぎ、妻は「結婚した以上セックスする、誘うのは夫の役目で、レスの状態では夫婦ではなく、気持ちが離れた」と主張し、セックスレスを理由に離婚を要求してきました。 今回のケース、すれ違いでセックスレスに至ったようにも読めますが、男性側が一方的に悪いということになるのでしょうか。 男女問題に詳しいに聞きました。 そのためセックスレスというのは、当の夫婦にとっては極めて重大な問題になるのです」 近藤弁護士はそう切り出しました。 セックスレスは離婚原因になるのでしょうか。 「はい。 セックスレスも『婚姻を継続し難い重大な事由』という離婚原因にあたりうる、と考えられています。 どんな場合だと認められるのでしょうか。 「公表されている裁判例を見る限りでは、正当な理由なくセックスを一方的に拒否する態度から相手への愛情の喪失が明らかと言えるような場合や、自分が性的に不能であると知っていたのに、相手に告げずに婚姻した、というような事情が必要かと思われます。 逆に、婚姻後の病気や怪我でセックスができなくなったような場合や、お互いなんとなくセックスしなくなってしまった、というだけで離婚原因があるとは判断されないでしょう。 今回のケースの場合はどう考えられるでしょうか。 「セックスレスの期間は1年程度と比較的短く、一時的な夫婦喧嘩の延長にすぎないという捉え方もできるかと思います。 また、一方的に夫が拒否したというわけでもなさそうです。 したがって、セックスレスの原因が夫にある、ということにはならず、さらに言えば夫が慰謝料を支払うべき理由もないと考えられます。 同じことが妻についても当てはまるでしょう。 したがって、夫によるセックスレスを理由に離婚が認められる可能性は低いと考えられます」.

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